my story


irgendwann hat mich mal wer gefragt,wieso ich einen 2 acc hätte und dann habe ich meine geschichte in einem satz versucht zu bringen.damit so eine situation nicht wieder vor kommt und dass ich selbst nochmal sehen kann,was ich alles durch machen muss tag für tag,schreibe ich sie jetzt mit ein paar mehr sätzen auf,was heißt ich lasse vielleicht auch einfach ein paar sachen weg,denn ich kann jetzt schlecht 13 jahre meines lebenes hier aufzählen,dann säße ich ein paar stunden hier rum,obwohl ich eh nichts besseres zu tun habe,was heißt doch eigentlich hätte ich noch genügend zu tun,aber scheiß egal,ich schreib jetzt ein teil meiner geschichte hierhin!..
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in der Grundschule hatte ich 4 "freundinnnen"..wir haben jeden tag etwas zusammen unternommen.
ich wurde damals schon als "brillenschlange" beleidigt,ja das habe ich mir noch gemerkt die anderen sachen aber leider nicht mehr,also keine ahnung mehr,ob es eine schöne zeit war oder eher nicht.
auf jeden fall haben 2 freundinnen von damals,die schule gewechselt.mit der anderen hatte ich dann keinen kontakt mehr und mit der 4 habe ich mich wegen einem ds-spiel zerstritten,haha das erinnert mich irgendwie an meine kindheit.was heißt,meine mom ist daran schuld!ich war schon immer schüchtern,aber mit der zeit wurde ich immer verschlossener,ich kann eben nicht gut kämpfen,dafür bin ich aber perfek darin,alles immer zu zerstören und es kaputt zu machen.In der 5.Klasse war soweir auch noch alles okay,doch schon da konnte ich mich in meiner klasse nicht zurecht finden.sie waren alle einfach..anders.und ich gehe sowieso nicht auf leute zu,sie hatten es auch nicht getan also hat es sich dann schonmal geklärt,dass wir keinen kontakt haben werden.und an jenem tag habe ich mich dann mit N.befreundet.Sie kam auf mich zu,hat mich angesprochen,bei einer gruppen arbeit.sonst wäre ich heute immer noch ganz alleine..ob es was geändert hätte?hätte ich mich vielleicht doch noch mit den anderen verstanden?wieso haben wir 2 uns dann nicht mit den anderen befreundet,in dieser zeit?wieso mochten uns die anderen von anfang an nicht? fragen über fragen..ich möcht' so gern ne antwort,für all dass was ich jeden tag auf's neue erleben muss,doch ich frage mich immer wieder,werde ich jemals eine antwort auf überhaupt eine frage finden?..NEIN! und so lebte ich mich durch,setzte mich durch,ignorierte die anderen so gut es ging,denn sie taten es ja auch!an manchen tagen,hatte ich noch mit ihnen etwas kontakt,aber denkste.dass haben die tollen leute mir nur vorgemacht.immer wenn es um gruppenarbeit geht,sehe ich die blicke von den anderen.wahrscheinlich hoffen sie wirklich nur,nicht mit einer wie mir arbeiten zu müssen.doch wie soll ich mich ändern,wenn mir keiner sagt,was ich falsch mache?!mache ich überhaupt etwas falsch?WIESO VERDAMMTE SCHEIßE MOCHTEN SIE MICH VON ANFANG AN NICHT?!...N.war bis jetzt nur auf ca einer klassenfahrt dabei.ich auf ca 3en.haha,echt scheiße,ich war mit 3 und manchmal 4 mädchen aus meiner klasse,in einem zimmer.doch irgendwie haben sie es auch da geschafft,mich zu ignorieren,ich war auf jeder klassenfahrt eine woche lang alleine,habe den anderen bei ihren gesprächen miteinander zugehört,gesehen wie glücklich sind,gesehen wie sie einfach leben.und das hat mir dann wahrscheinlich den rest gegeben.denn ich stande daneben,schweigend und abwesend.ich meine,denken die,dass ich einfach so zu denen gehe und irgendwas mit ihnen anfange,ich meine ich merke es wenn menschen mich hassen und ich hasse sie ja auch,deswegen!
dann mit der 7.haben sie mich angefangen zu hassen,sie mobbten mich,einmal haben sie mich sogar geschlagen.und dass alles nur,weil ich alleine bin,weil ich nicht mit ihnen rede.sie bezeichneteten mich als "fischkopf",haben mein schulheft auf den boden geworfen und dabei gelacht.sie fanden es witzig zu sehen,wie ich anfing mich selbst zu hassen.denn sie wussten,ich würde nicht reden egal was sie tuhen würden.und so ging das ganze 1 jahr lang,jeden tag derselbe scheiß.N,war keine große hilfe,eigentlich wie immer.eigentlich ist sie ganz okay,ich meine welche wahl hae ich denn?aber sie gibt mir tipps,wie ich mich umbringen kann?eine wahre freundin,würde mir helfen,dass alles zu überstehen.naja,vielleicht ist sie auch so am ende,wie ich?oder sie glaubt noch an das gute in menschen,was weiß ich.auf jeden fall,habe ich das ganze dann nach etwa einem jahr meinen lehrer erzählt,der redete am nächsten tag mit denen,die mir das alles antaten und jeden tag zumuteten.doch hilfe in der klasse?nein!,sie waren sogar noch sauer und meinten "ich wäre eine petze" ich meine,hallo?! o: Aa war auch dabei,ich saß eine zeit lang neben ihm,doch anstatt es zu genießen,
war ich kurz davor durch zu drehen.ich hatte so was von panische angst,was sie mir an jenem tag antun würden.ich würde es wieder nicht verstehen und mich wundern.als wir dann zu 5 ein gespräch hatten,hat sich von 3 en nur 1 ner entschuldigt,immerhin aa.doch hat er es ernst gemeint?hat er das ganze nicht genossen?war er stolz auf sich,mich weinen zu sehen?und wieso haben sich die anderen nicht bei mir entschuldigt?wir saßen in einem raum,ich war die letzte die eintrat.ich schloss die tür und es war still.unser lehrer war sauer,denn er duldet soetwas nicht in der klasse.ich habe für einen kurzen moment aa und die anderen teilweise auch betrachtet.sie saßen da,als hätten sie nichts gemacht,wären unschuldig.ich guckte nach draußen,es war windig denn die blätter an den bäumen wehten im wind.und dann kamen mir die tränen,einfach so.als das wort "selbstmord" fiel,ich konnte nicht mehr.ich war zerstört.seit dem hören sie zwar auf,doch mehr oder weniger ist auch nicht passiert.keine eindeutige entschuldigung von irgendwem von ihnen.seit der 5 klasse,rede ich auch im unterricht nicht.schriftlich stehe ich so auf 2-3 und mündlich 5-6 haha.ich schaffe es einfach nicht,wenn ich eine antwort weiß,weiß ich nicht ob sie stimmt,denn ich brauche sicherheit.genau,dass ist es,was ich wirklich brauche,sicherheit und verständins dafür,dass ich es eben nicht schaffe und auch niemals schaffen werde,dann werde ich eben immer so weiter machen,irgendwann,irgendwo mit einem hauptschulabschluss liegen,meine träume werden tag für tag,stück für stück zerbrechen und ich werde ihnen die schuld dafür geben.denn sie sind schließlich auch dran schuld,dass ich angst habe mich zu melden,angst habe mich vor aa zu blamieren,angst davor habe,wenn ich was falsches sage,angst habe mich bemerkbar zu machen,angst davor habe,vor ihnen zu sprechen.einmal,als ich auch neben aa saß,hat ist er einfach so an mein fach gegangen,ohne mich zu fragen.ich wunderte mich schon,denn sonst redete er mit jedem scheiß mit mir,el fragte ihn dann,wieso er mich nicht fragte,mich nicht um erlaubnis dafür bat.und er guckte mich dann komisch an,dann el und antwortete"oh scheiße,ich habe sie gar nicht bemerkt" und alle lachten.alle außer einer,ich.ich war eher traurig,verwirrt.ich meine,ich sitze neben ihm und selbst dann werde ich nicht mal bemerkt?oder wollte er mich ganz einfach nicht bemerken?so viel also zum thema,schule...jetzt kurz zu mir:ich hasse mich,hasse die menschen.hasse es manchmal zu leben,verstehe mich selbst nicht mehr.ich habe angst.angst vor mir,den menschen,den blicken.ich habe angst davor,verlassen und enttäuscht zu werden.ich bin schüchtern.gehe in die 8.klasse einer gesamtschule.habe zur zeit 1 freundin,nur eine,N.ich möchte abnehmen,mein größter wunsch,40kg.ich habe eine persöhnlichkeitsstörung(borderline),leide teilweise an SVV,nehme manchmal harmlose medikamente,aber immerhin,ich fühle mich selbst bei ganz normalen tabletten besser..und ich leide an magersucht.und und und..wetten,ich habe selbst vergessen,was genau ich alles habe?denn ich kenne mich selbst kaum wieder.meine mom und mein dad sind getrennt,seid ich klein war.mom sagt "wir haben uns nur noch gestritten",dad hingegen erwidert"es hat einfach nicht mehr geklappt,zwischen uns.sie hat sich nur noch um dich gekümmert,hat dich wie eine prinzessin behandelt,für mich war keine zeit mehr da,ich habe es nicht mehr ausgehalten,es tut mir so leid!"mom wohnt mit mir und ihrem freund in einer 3 zimmer wohnung haha.und mein dad wohnt mit seiner freundin und deren 17 jährigen tochter in einer ebenfalls 3 zimmer wohnung zusammen.allerdings,würde meine mama am liebsten den kontakt zwischen meinem dad abbrechen,doch sie sagt immer wieder,es geht nicht,denn er ist immerhin dein vater.warum?-ich wollte abends(gegen 18 uhr)mit zwei leuten auf die messe,sie waren beide 15.meine mama meinte,nein denn es wäre zu spät und zu gefährlich.ich sagte,dad würde mir sowas erlauben.und sie meinte,ich sollte ihn anrufen,denn sie stellt sich dass nicht vor.also rief ich ihn an,beim 1 versuch ging keiner dran,danach nahm ich mein rad und radelte ein stück weit weg.ich wollte raus.nein,ich musste raus!und dann rief ich wieder bei dad an,diesmal mit erfolg.ich erklärte ihm die situation und er erlaubte mir das.bis 20 uhr,darf ich dahin.also nahm ich mein rad und fuhr zurück.meine mom war allerdings nicht da,später erfuhr ich,dass sie spazieren war.ich nahm meine sachen und ging zu meinen 2 freunden.wir gingen los zur messe,blabla und als ich wieder kam war meine mom total sauer auf mich,hat mich angeschrien,was mir einfiele,nahm mir das telefon und meinen laptop mit,schickte mich auf's zimmer.ich ging in mein zimmer und fing an zu weinen.als meine mom dann im keller war,nahm ich mir das telefon und rief dad an.er sagte,er würde jetzt vorbei kommen,ich könnte erstmal eine nacht dort verbringen.und dann kamen sie wieder,ich hatte meine tasche schon gepackt,nur das nötigste versteht sich.als sie dann nach etwa 15 minuten kamen,war meine mom verwundert und sie ist nach unten gegangen.ich durfte nicht nach unten gehen,sollte oben bleiben.ich hörte sie streiten,mom dad und dad seine freundin.mom kam nach oben.doch dad und seine freundin folgten ihr.dann versuchte mom die tür zu zu sperren,doch sie kamen trotzdem rein.dad drückte meine mom an die seite,rief nach mir.ich kam aus meinem zimmer,nahm meine tasche und versuchte zu gehen.meine mom weinte und schrie,ich ging weiter.dann kam der freund meiner mama aus dem wohnzimmer.er half mit.ich bin dann stehen geblieben,weil ich nicht wusste,was zu tuhen war.die freundin meines vaters,rief daraufhin die polizei.ab jetzt dauert es etwa 30 minuten bis die sich bewegen und kommen!!mein vater hat den freund von meiner mama an ne tür geknallt,keine ahnung mehr warum.auf jeden fall sind alle wirklich komplett durch gedreht!nach einer zeit,sind dann dad und seine freundin nach unten gegangen und ma und ihr freund waren wieder im wohnzimmer.ich weinte,denn ich wollte zu dad!als dann die poliei kam,bat sie dad und seine freundin zu gehen,nachhause zu fahren.er redete nochmal kurz mit mir und ging dann.die polizisten befragten uns 3.sie meinten,wenn nochmal sowas vorkommt müssen wir auf's gericht gehen,da beide ein aufenthalts bestimmungs recht hatten.meine mom war doch wirklich so dreist und dachte sie entfürhen mich und bringen mich nie wieder zurück,halloo?! und seit dem,hassen sie sich gegenseitig.als ich 12 war,habe ich mit einer freundin etwas im müller für 3€ geklaut,eher aus verzweiflung.aber mehr dazu,möchte ich jetz nicht erzählen denn es war fail.auf jedenfall gab es dann 1 jahr müller verbot.im juli dieses jahres war das dann abgelaufen.jetzt noch etwas zu meinen "freunden+ex freunden" und dann war's das..N.:ich kenne sie seit der 5.klasse.leute sagen,wir wären beste freunde,stimmt nicht!wir sind ganz normale freunde.sie beleidigt mich manchmal,sowas versuche ich zu ignorieren,vergessen kann ich sowas allerdings auch nicht wirklich.so viel gibt es zu ihr nicht zu sagen..eigentlich.
1 freundin:sie ist 15j.sie hat mich nie wirklich akzeptiert,denn ich bin ein jahr jünger als sie.als wir mal ihre freunde getroffen haben(zufällig)meinte sie,wenn sie fragen würden,wer ich bin,wird sie ihnen antworten,dass sie mich aus dem kindergarten abgeholt hatte und jetzt die zeit mit mir verbringen müsste.sie hat sich in der zeit,als wir freunde W A R E N,höchtens 2-3 mal bei mir gemeldet und gefragt,ob ich zeit hätte.ich musste ihr immer hinterher laufen und das ging so ech nicht mehr weiter.einmal,dass ist erst ein paar monate her,bin ich mit dem rad zu ihr geradelt und dann warte ich auf sie 15 minuten.rufe sie an,und dann meint sie,sie hätte unser treffen vergessen,sie wär'mit freunden in der stadt,ob sie jetzt kommen müsste?! und ich meinte,es wäre mir egal(war es aber nicht)und sie meinte das gleiche.dann fragte ich,kommst du oder nicht?dann meinte sie,nein.das dauert sonst zu lange.und das war's das war unser letzter kontakt eigentlich.wir haben dann noch einmal kurz im icq geschrieben,aber es reicht irgendwann mal.sie hat mir die ganze zeit,nur was vorgemacht,mochte mich nicht,hat mich vergessen.hat nicht dran gedacht,an mich zu denken!dann hatte ich noch so ein paar andere leute zwischen durch,die sind aber genauso,und mit denen habe ich auch keinen kontakt mehr,denn ich schaffe das nicht mehr..sie haben mich zu sehr kaputt gemacht.und dann noch meine ex allerbeste freundin.zu ihr könnte ich seiten schreiben,denn sie war wirklich mein ein und alles.aber genau,W A R! denn denkste,die war auch nur eine von denen,die einen auf "geil"macht.und das habe ich dann auch irgendwann nicht mehr ausgehalten.also ganz kurz zu ihr,wir waren etwa 10 jahre befreundet,oder solange kennen wir uns schon und etwa 1-2 jahre allerbestefreunde.waren glücklich,zu 2.mochten uns.dann gab es immer mehr streiterein,denn sie hat dann plötzlich angefangen,nur noch an sich zu denken.ich fragte sie zbs ob wir mal in den oder den laden gehen könnten.doch sie meinte,der laden ist peinlich und nicht mein geschmack.aha,verstehe nicht ihr geschmack also,aber vielleicht meiner?und außerdem hast du eh kein geld mehr! und ende.sie,denkt sie wäre number one,oder was?meine fresse,als freunde kann man auch mal für den anderen mit in einen laden gehen,der halt mal nicht so "in" ist.achso,der laden war "collosseum"haha.
wir hatten uns dann immer mehr gestritten,immer öfter,wegen kleinigkeiten.und dann kam der rest,der große streit kurz:sie hatte geburtstag,ich kein geld.meine mom hatte ihr einen gutschein gekauft,ich habe ihr von den streiterein als zwischen uns erzählt und sie meinte dann,dass sie das geschenk nicht verdient hat und hat es mir wieder weggenommen.und dann stande ich da,ohne geld und ohne geschenk.und miss hat es natürlich nicht verstanden,dass manche menschen nicht im luxus leben.."wie du hast kein geld?!o:.."haha,ja habe ich eben nicht,naund? und dann hat sie gesagt,dass ich damit zu weit gegangen bin und dann haben wir uns über etwa 3-4 tage unterhalten,ich habe versucht noch irgendetwas zu retten,aber denkste.sie war sturr,eingebildet und echt nicht für eine 2.,letzte chance offen.ich sehe den fehler ein,okay doch leider zu spät.und jetzt ist das ganze schon über ein jahr her,doch ich kann es nicht.ich kann sie nicht vergessen,doch sie antwortet mir nicht mehr,hat mich überall geblockt.und dann hat sie mich noch auf facebook gemobbt,sie und ihre freundin haben sich über mich unterhalten,wie scheiße ich bin und sowas.jeder(!)konnte dass sehen,
sie meinten,ich wäre unnötig und sowas wie mich finden sie an jeder tankstelle und für 10ct kann man mich da sogar mitnehmen!.. ende.
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okay,also das war jetzt so das meißte.aber wie gesagt eine sache habe ich auf jeden fall vergessen,muss ja oder keine ahnung.okay,und dann noch manchmal dramatisiere ich situationen,menschen und dinge gerne...ja,toll nh ?

3 Kommentare:

  1. Du tust mir Leid, aber zu viele " ! "

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  2. weißt du, ich habe mir alles durchgelesen, vielleicht klingt das jetzt doof oder du ignorierst meine worte einfach, ich weiß es nicht, aber ich finde, du solltest so langsam auf die meinung anderer scheißen, ich weiß wie schwer es ist :-) aber ich weiß dass du es schaffen kannst, wenn du es willst! wir kennen uns erst seit heute und so wie ich dich bis jetzt kenne bist du ein sehr lieber mensch. du kannst es schaffen, ich weiß es. und deine "freunde" solltest du für immmer aus deinem leben streichen! finde freunde, die wahre freunde sind, die immer da sind und dich nicht nur ausnutzen oder sonst was! liebes, ich glaube an dich und wünsche dir ganz viel glück! ♥

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